Домой Регистрация
Приветствуем вас, Гость



Форма входа

Население


Вступайте в нашу группу Вконтакте! :)




ПОИСК


Опросник
Используете ли вы афоризмы и цитаты в своей речи?
Проголосовало 514 человек


Газлайтинг что это такое


50 оттенков газлайтинга. Как близкие манипулируют вами

Злобные нарциссы имеют антисоциальные черты, они довольно параноидальны, им свойственно чрезмерное ощущение собственной правоты, у них отсутствует сочувствие, и они обожают межличностную эксплуатацию.

Газлайтинг – что это?

Как убедить кого-то, что их реальность на самом деле неверна? В психологии есть понятие «эффект иллюзорной правды» – это феномен, когда слушатель начинает верить чему-то во многом потому, что это часто повторялось. Когда человек постоянно говорит, что Вы слишком чувствительны или что ситуацию нельзя назвать несправедливой, или любое другое часто повторяющееся убедительное утверждение, Вы начинаете верить, даже если в глубине души знаете, что это не так.

Другими словами, если повторять ложь достаточно долго, в итоге ее будут считать правдой. Исследователи Хашер, Голдстайн и Топпино (Hasher, Goldstein и Toppino) обнаружили, что, когда утверждение многократно повторяется (даже если оно ложно и читатели знают, что оно ложно), его, вероятно, будут воспринимать как верное благодаря эффекту повторения. Это вызвано тем, что, когда мы оцениваем какое-либо утверждение, то полагаемся либо на доверие к источнику, который высказал это утверждение, либо на осведомленность в этом вопросе. Как ни странно, при оценке достоверности заявления осведомленность часто перевешивает обоснованность или рациональность этого утверждения.

Эффект иллюзорной правды может сделать нас восприимчивыми к другой опасной форме разрушения действительности, называемой газлайтинг (gaslighting). Сознательные манипуляторы, которые пользуются газлайтингом с целью разрушить реальность их жертвы и поменять ее взгляд на ситуацию, могут пользоваться «эффектом иллюзорной правды» в своих интересах. Они будут повторять ложные утверждения настолько часто, что эти мысли закрепятся в разуме жертвы как непоколебимые истины.

Когда это происходит многократно, это может оставить огромный след в восприятии человека и в его способности доверять себе. Когда газлайтинг применяется постоянно для контроля жертвы, он становится разрушительным элементом психологического насилия, подвергая жертву риску депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства, суицидальных мыслей и даже, как это называют некоторые психиатры, «синдрому жертвы нарцисса».

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» изначально появился в пьесе Патрика Гамильтона 1938 года «Газовый свет» (Gas Light), в которой искусно манипулирующий муж доводит свою жену до безумия, заставляя ее поставить под сомнение ее реальность. Этот термин был также популяризирован благодаря экранизации 1944 года «Газовый свет» (Gaslight) – психологического триллера о человеке по имени Грегори Антон (которого сыграл Шарль Буайе), убивающий известную оперную певицу и впоследствии женящийся на ее племяннице Пауле, для того чтобы получить доступ к их фамильным драгоценностям.

Грегори разрушает ощущение действительности своей новой жены, заставляя ее думать, что дом ее тети полон призраков, надеясь, что ее отправят в сумасшедший дом. Он прикладывает множество усилий: перекладывает вещи с места на место, переключает газовые фонари, чтобы они мерцали, и издает шум на чердаке. Таким образом он выбивает свою жену из колеи, и она становится неуравновешенной особой. Он изолирует ее, чтобы у нее не было возможности найти поддержку других людей, что помогло бы героине вынести тот террор, которому она подвергается. Но самое интересное, что после того, как он создает все эти невероятные ситуации, он убеждает ее, что все эти события – лишь плод ее фантазии.

Газлайтинг стал известным термином среди людей, подвергшихся насилию, особенно среди жертв злостных нарциссов. В отличие от более ранимых нарциссов, которые в теории могут раскаяться, злостный нарцисс искренне верит в свое превосходство, он помпезен и эгоистичен. Злобные нарциссы имеют антисоциальные черты, они довольно параноидальны, им свойственно чрезмерное ощущение собственной правоты, у них отсутствует сочувствие, и они обожают межличностную эксплуатацию.

Газлайтинг дает злостному нарциссу возможность полностью уничтожить действительность его жертвы. Это метод, который позволяет ему совершить тайное психологическое убийство и выйти сухим из воды.

Намеренно ли происходит газлайтинг?

Вы можете задаться вопросом: всегда ли газлайтинг происходит умышленно? В конце концов, мы все рано или поздно непреднамеренно обесценивали чей-то опыт, не придавая ему особого значения. Возможно, нам не хватало информации о ситуации. Возможно, мы защищали свою правоту. Или же мы просто были не согласны с чьей-то «интерпретацией» событий. То, что доктор Шерман (Sherman) называет «повседневным газлайтингом», может произойти из-за человеческой ошибки – но это не умаляет опасность газлайтинга в том случае, когда им пользуются для эмоционально террора.

В контексте нездоровых отношений газлайтинг используется для того, чтобы сознательно подорвать реальность жертвы и сделать его или ее более покорными, заставить их смириться с плохим отношением. Как пишет доктор Саркис (Sarkis) в своей статье «Понимают ли газлайтеры, что делают?», не все газлайтеры совершают это намеренно, но те, кто является лидерами культов, диктаторами и злостными нарциссами, однозначно делают это, имея в голове четкий план.

Саркис утверждает: «Их цель – заставить жертву или жертв поставить под сомнение свою собственную реальность и сделать их зависимыми от газлайтера… Если дело касается человека, имеющего расстройство личности, например, диссоциальное расстройство, такие люди обладают ненасытной потребностью управлять другими».

Газлайтинг позволяет виновникам уклоняться от ответственности за свои действия, снимать с себя любые обязанности и осуществлять контроль над их партнерами с невероятной легкостью.

«Нарциссы похожи на тефлон; к ним ничего не прилипает. Они не берут на себя ответственность. Ни за что. Они мастерски отвлекают свою жертву и стараются избежать вины за обман, кражу и прочее. Они создают запутанные оправдания и могут рационализировать что угодно. Когда их наконец уличают, они начинают утверждать, что они подвергаются гонениям, хотя им и может стать на мгновение стыдно. Когда кто-то никогда не берет на себя ответственность за что бы то ни было: свои слова, действия, чувства, – сохранить отношения с таким человеком довольно сложно или вообще невозможно». Доктор Дурвасула (Durvasula) «Мне остаться или уйти? Как выжить, находясь в отношениях с нарциссом»

Убеждения имеют колоссальную силу. Они могут вносить раскол, строить или разрушать страны, завершать или начинать войны. Если Вы формируете убеждения ничего не подозревающей жертвы с целью удовлетворить собственные желания, Вы можете управлять их поведением и теоретически даже изменять направление их жизненного пути. Если нарциссический Сергей решит, что хочет посеять хаос в жизни его девушки Ольги, все, что ему нужно сделать – это убедить ее, что она не может доверять себе или своим чувствам, особенно когда дело касается насильственных отношений, в которых она находится.

Как происходит газлайтинг?

Доктор Робин Стерн (Robin Stern) в своей книге «Эффект газлайтинга» отмечает:

«Эффект газлайтинга вытекает из отношений между двумя людьми. Газлайтера, которому необходимо чувствовать себя правым, чтобы сохранить уверенность в себе и осознание собственной силы, и жертвы, которая позволяет газлайтеру определять его или ее чувство действительности, потому что она идеализирует газлайтера и ждет его одобрения».

Опасность появляется именно тогда, когда жертва ждет одобрения газлайтера. Газлайтинг в сущности является психологической войной, он заставляет жертву постоянно задаваться вопросами. Газлайтинг используется как демонстрация силы, для того чтобы получить контроль над душой жертвы, ее чувством безопасности и самосознанием.

Выступая кукловодом, управляющим восприятием жертвы, манипулятор может дергать за ниточки в любой ситуации, и его или ее цель будет чувствовать себя бессильной, сбитой с толку, дезориентированной, постоянно находясь на тонком льду в попытках сохранить свой мир.

Как выглядит газлайтинг: пример

Представьте такой сценарий: Ольга и Сергей* встречаются на протяжении нескольких месяцев. Ольга думает, что встретила того единственного – Сергей щедрый, добрый, заботливый и веселый. Они очарованы друг другом и решают жить вместе вскоре после их первой годовщины. Но как только Ольга подписывает договор аренды их новой квартиры, становится очевидно, что в их раю есть проблемы. Привычная теплота и ласка Сергея начинают сходить на нет. Через несколько месяцев Ольга замечает, что он стал более холодным и отрешенным. Он часто срывается, создает абсурдные аргументы (обвиняя Ольгу во всех проблемах и бедах) и каждый день критикует ее. Он будто бы стал абсолютно другой личностью, и тот обаятельный и простой мужчина, с которым она познакомилась, исчез.

Он также перестал платить свою половину арендной платы, утверждая, что с того самого момента, как они переехали, у него начались финансовые проблемы. Хотя Ольга помнит, как он воодушевленно выбирал район, в котором они снимают квартиру, он жалуется, что район «слишком дорогой» и обвиняет ее в чрезмерной экстравагантности. Она замечает, что у него всегда есть деньги на то, чтобы выпить с друзьями или поиграть в азартные игры до поздней ночи, но нехотя соглашается платить и его половину арендной платы, пока он не встанет на ноги.

Ольга понимает, что Сергей не только воспринимает ее как должное, но и просто пользуется ею. Однажды ночью она наконец решает высказать все, что думает, когда он, спотыкаясь, заваливается в квартиру в неприлично поздний час. Он отвечает ей яростью, воспринимая все в штыки. Он обвиняет ее в недоверии к нему. Он обзывает ее. Он угрожает уехать и никогда больше не возвращаться. Он отказывается обсуждать свое поведение, и все заканчивается тем, что он уезжает «к другу», а Ольга остается в слезах и всю ночь беспокоится.

Отчаявшись, она начинает думать, не была ли она с ним слишком жестока. Она названивает ему, умоляя вернуться, и извиняется за обвинения в его адрес. Он действительно возвращается, но этот круг лишь продолжается. После нескольких блаженных дней «примирения», когда Сергей «любезно» прощает Ольгу за ее «слишком острую реакцию», Сергей начинает исчезать по ночам и возвращаться подозрительно растрепанным. Ему звонят поздно ночью, и он закрывается в ванной, разговаривая по телефону часами.

Каждый раз, когда Ольга пытается спросить о том, где он был и встречается ли он с другими женщинами за ее спиной, он давит на нее, называя «сумасшедшей», «надоедающей» и «параноиком». Несмотря на ее попытки понять правду, она начинает задаваться вопросом, может быть она действительно ведет себя как параноик. Возможно, это действительно ее вина, что он отдаляется. Возможно, ему просто нужно время для того, чтобы «снять напряжение».

Она начинает полностью избегать конфронтации с Сергеем. И вместо этого старается изо всех сил угодить во всем – прилагает все усилия, чтобы показать свою привязанность и понимание. Она надеется, что, как только он поймет, какая она хорошая девушка, то перестанет вести себя так скрытно и вновь станет приятным человеком, каким был в начале отношений. К сожалению, как известно другим жертвам, пойманным в ловушку порочного круга эмоционального насилия, такое происходит редко. Обычно это только начало.

*Этот пример был создан на основе опроса многих жертв, подвергшихся жестокому отношению нарциссов; персонажи являются вымышленными и использованы для того, чтобы проиллюстрировать пример. И хотя в этом конкретном сценарии газлайтер мужского пола, а жертва женского, газлайтинг не привязан к определенному полу и может произойти с любым.

Почему газлайтинг такой эффективный?

История Ольги и Сергея является классическим примером замкнутого круга нарциссического насилия, в котором за идеализацией следует полное обесценивание жертвы, и после конфетно-букетного периода раскрывается истинная личность скрытого мучителя. Сергей смог убедить Ольгу с помощью газлайтинга в том, что проблема в ней – и это в то время, как она поддерживала его материально и старалась быть более заботливым и любящим партнером в отношениях. Он же в это время изменял ей, словесно унижал ее и срывался в приступах нарциссического гнева без каких-либо последствий. Это совсем не те здоровые и теплые отношения, которые ожидала Ольга. Но сильный эффект газлайтинга приводит к тому, что версия действительности, навязываемая Сергеем (Ольга сумасшедшая, и это он терпит ее жуткое поведение), заменяет правду.

Понимаете, что не так в этой ситуации? Газлайтинг позволяет виновнику выйти сухим из воды, в то время как жертва разбита и пытается собрать себя по кусочкам.

Почему жертвы верят газлайтерам?

Если газлайтинг происходит на постоянной основе, он может вызвать у жертвы неуверенность в себе и когнитивный диссонанс – состояние внутреннего беспорядка, вызванное непоследовательными отношениями и убеждениями. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, чувствуют, что что-то не так, но когда они пытаются обсудить это, обидчики часто могут полностью пренебречь чувствами жертвы и обесценить их реальность.

Ольга «знала», что что-то шло неправильно, и чувствовала, что ей пользуются, когда Сергей прекратил платить половину арендной платы и стал приходить домой поздно ночью. Но после непрестанного газлайтинга и словесных оскорблений она рационализировала его поведение тем, что, должно быть, это она была виной всех конфликтов. Она не хотела потерять эмоциональные инвестиции, которые она вложила в эти отношения, казавшиеся вначале превосходными. В результате она продолжала вкладывать в них еще больше – и, к сожалению, рисковала потерять чувство собственного «я».

Газлайтинг начинается постепенно и состоит из нескольких опасных этапов. На первом этапе жертвы все еще контролируют свое восприятие, даже если они не понимают, что именно происходит. Как лягушка в медленно закипающей воде, они привыкают к коварному изменению их действительности до тех пор, пока не перестают осознавать свою действительность или даже самих себя.

Вначале они, как Ольга, могут попытаться выразить недоверие заявлениям газлайтера.

Когда газлайтинг продолжается долгое время, он изнашивает жертву. Ольга в конечном счете пытается «вернуть» Сергея, потому что она чувствует себя неуверенной в себе, своей красоте и силе. Это весьма характерно для жертв хронического газлайтинга, особенно когда ложные высказывания повторяются. По словам Линн Хашер (Lynn Hasher), психолога университета Торонто, «повторение заставляет вещи казаться более правдоподобными… и эффект будет более сильным, когда люди устали или отвлечены другой информацией».

Постоянный газлайтинг в конечном счете приводит к полному истощению – у жертвы развивается чувство беспомощности, потому что газлайтер постоянно отрицает их правду, приходит в ярость, распространяет свои домыслы или обвиняет жертву.

Истощение от жестокого обращения и попытки отстоять свою позицию приводят к колоссальной спутанности сознания. В таком случае жертва может легко хвататься за, казалось бы, самые смешные оправдания, пока в них будет хоть доля правды.

Жертва коварного газлайтера начинает путаться, что именно произошло на самом деле; они начинают задаваться вопросом, произошло ли что-то вообще. Таким образом, вместо того чтобы подвергнуть сомнению поведение газлайтера, жертва пытается предотвратить последующую психологическую атаку, подпитывая тем самым собственную неуверенность в себе и ощущение размытости происходящего психологического насилия. Доктор Джордж Саймон (George Simon), специализирующийся на расстройствах характера, пишет:

«Жертвы газлайтинга подвергают сомнению трезвость своего ума. Они могут даже сомневаться в собственном здравомыслии. Коварные тайные агрессоры знают, как заставить Вас сомневаться в себе. Вы будете ощущать, что Вами пытаются управлять. Но они могут заставить Вас думать, что такое предположение абсурдно. Они могут даже заставить Вас сомневаться в том, что реально, а что нет» – Доктор Джордж Саймон «Жертвы газлайтинга подвергают сомнению свое здравомыслие»

Итог: почему газлайтинг работает? Тому есть достаточно много причин:

Жертвы часто преумаляют когнитивный диссонанс, который происходит в тех случаях, когда их обидчик пользуется газлайтингом в попытке заставить их усомниться в правде. Таким образом, они по сути самостоятельно подвергают себя газлайтингу, заставляя себя верить тому, что говорят их манипуляторы, вместо того чтобы верить собственному внутреннему голосу. Они могут даже отстраниться от общества и остро реагировать на любую критику в адрес газлайтера, защищая его потому, что им нужно постоянное одобрение этого человека и самоутверждение от отношений. Газлайтер «обучает» их постоянно ждать его одобрения, и они боятся потерять эту похвалу, потому что это символизирует потерю самих отношений.

Дымовая завеса: как газлайтинг разрушает реальность и самосознание жертвы

В то время как определение «газлайтинг» может казаться четким и однозначным, на деле способы его использования в отношениях сложны и многогранны. Существует множество вариантов применения газлайтинга злостными нарциссами по отношению к их жертвам, и, когда это делается на постоянной основе, газлайтинг со временем становится эффективным инструментом для контроля ожиданий жертвы в вопросах порядочности, честности и открытости в отношениях.

В конце концов, если Вы не можете доверять собственному восприятию, гораздо легче передать бразды правления тому, кто изначально формирует Вашу действительность. И тогда становится гораздо труднее противостоять газлайтеру, появляется страх быть пристыженным или неуслышанным. Вот некоторые способы, как газлайтинг может проявиться в нездоровых отношениях:

1. Отрицание и пренебрежение.

Одной из самых популярных форм газлайтинга является откровенное отрицание. Неверная жена отказывается признать, что она изменила, даже когда появляется конкретное доказательство (например, откровенные фотографии). Злостный родитель отрицает, что когда-либо жестоко обращался со своими детьми, несмотря на то, что у них все еще есть шрамы (эмоциональные или физические) и воспоминания, подтверждающие это.

Сексуальный маньяк просто говорит, что такого не было, несмотря на жертв, которые дали показания против него. Отрицая доказательства и неизменно придерживаясь версии «альтернативных фактов», виновный может внушить жертвам чувство сомнения – пусть даже самое минимальное – и, посадив это зерно сомнения, он породит чувство неуверенности и амбивалентности в своих жертвах, в представителях правоохранительных органов и в обществе в целом – возможно, этого действительно не было, или, по крайней мере, это произошло не так, как описывает жертва.

Как разумное сомнение может поколебать присяжных в судебной системе Америки, так и постоянное отрицание достоверности воспоминаний жертвы может принудить жертву искать доказательства, которые подтвердят точку зрения виновника. Это помогает создать второй вариант правды, за который будут хвататься адвокаты виновника. Это может настолько исказить действительность, что злоумышленник не понесет ответственность за свои действия.

К сожалению, эта форма газлайтинга подпитывается не только неуверенностью жертвы, но и их надеждами. У жертв могут быть свои причины верить виновнику, но они также связаны со своим обидчиком эмоциональной травмой. В результате жертвы такой связи, основанной на эмоциональной травме, часто защищают своих обидчиков и изо всех сил стараются представить их отношения счастливыми и нормальными.

Эксперт по травме и зависимости доктор Патрик Карнс (Patrick Carnes) (2015) пишет в своей книге «Узы предательства»:

«Эксплуататорские отношения создают узы предательства. Они возникают, когда жертва сближается с кем-то разрушительным для него или нее. Таким образом, заложник становится защитником своего захватчика, жертва инцеста прикрывает родителя, эксплуатируемый сотрудник не подвергает сомнению проступок босса… – [это] отупляющее, очень затягивающее привыкание к людям, которые причинили Вам боль. Вы можете даже попытаться объяснить их поступки и помочь понять, что они делают – попытаться превратить в невиновных. Вы можете даже обвинять себя, Ваши недостатки, Ваши неудачные попытки… эти привязанности заставляют Вас не доверять своему собственному суждению, искажать факты, и они ставят Вас под еще большую угрозу. Ирония заключается в том, что Вы морально готовитесь к дальнейшей боли. И в результате эта боль Вам гарантирована».

Как отмечает Карнс, эмоциональные инвестиции, которые мы вложили в наши отношения с газлайтером, – это то, что держит нас; в нас теплится надежда получить доход от этих инвестиций. Но чем больше мы вкладываем, тем большим мы начинаем рисковать.

Взрослый сын жестокой матери не хочет признать тот факт, что она, возможно, никогда не любила его; любящий муж может предпочесть верить в то, что любые доказательства неверности его жены были лишь неверно истолкованы; жертвы сексуального насилия могут не хотеть предъявлять обвинения, потому что они пытаются просто жить дальше.

Отрицание – каким бы простым оно ни казалось – может быть эффективной стратегией, которой пользуются обидчики, именно потому что оно совпадает с естественным желанием жертвы избежать конфликта, защитить себя от горькой правды и сохранить ложный комфорт фальшивой маски обидчика.

2. Осуждение и пренебрежение чувствами.

Когда обидчики неспособны убедить Вас, что Ваша правда является ложной действительностью. Или когда они чувствуют, что стоит добавить дополнительную дозу эмоциональной анестезии, чтобы Вы продолжали быть тихими и послушными, то начнут осуждать Вас или пренебрегать Вашими эмоциями. То есть обидчик будет не только отрицать Ваши утверждения и пренебрегать ими, но и заставит верить, что сам факт того, что Вы изначально об этом заговорили, делает Вас в некотором роде бракованными, ненормальными или некомпетентными.

 «Я не могу поверить, что ты мог так обо мне подумать. У тебя большие проблемы с доверием, если ты решил рыться в моем телефоне», – говорит изменившая жена, перемещая бремя ее неверности на мужа, для того чтобы отвлечь внимание от того факта, что именно ее скрытное поведение и вызвало эти проблемы с доверием.

«Зачем ты ворошишь былое? Ты действительно не можешь просто отпустить ситуацию, да? Меня бесит, что ты поднимаешь эту тему», – кричит жестокая мать, перенося акцент на свои эмоции вместо страданий ребенка. Это эффективно заставляет ребенка замолчать и обвиняет в том, что он вообще решил заговорить об этом, обесценивая то влияние, которое оказало на него его травмирующее детство.

Сексуальный маньяк? Он или она могут переключить внимание на поведение жертвы с помощью таких вопросов. Например «Зачем он флиртовал со мной?» или «Почему она решила пойти ко мне домой, если она не хотела заниматься сексом?».

Осуждение и порицание действенны, потому что они подпитываются самыми глубокими детскими травмами. Осуждение возвращает Вас назад, в те времена, когда Вас впервые наказали, унизили, заставили чувствовать себя маленькими. Это напоминает Вам о времени, когда Ваш голос не слышали – и это создает разрушительный круг, возрождая былые чувства собственной неполноценности. Когда мы чувствуем себя недостойными чего-то, мы с меньшей вероятностью выскажем свою позицию или воспротивимся несправедливости в попытке защититься. Вот почему мы склонны рационализировать, минимизировать и отрицать поведение газлайтера и вместо этого винить самих себя.

3. Представление жертвы больной, психически неуравновешенной личностью.

Злостные нарциссы, когда дело касается их жертв, идут еще дальше: они дискредитируют своих партнеров и выставляют их больными. Они играют роль ухмыляющихся «врачей» в своих отношениях, диагностируя жертву как «непослушного пациента» и пренебрегая своим собственным патологическим поведением. Они могут сделать это с помощью клеветнической кампании, но самые скрытые обидчики склонны использовать более закулисные методы.

Жертва, доверие к которой ослаблено, служит своеобразной амуницией для обидчика, потому что он может уклониться от ответственности за свои действия под предлогом того, что жертва ненормальна, неуравновешенна и мстительна.

По оценке национальной горячей линии для жертв домашнего насилия, приблизительно 89% звонящих им людей подвергались некой форме психологического насилия, и 43% столкнулись с физическим принуждением со стороны их обидчиков. Это исследование утверждает:

«Большинство людей, переживших насилие и набравшихся храбрости сообщить о жестокости их партнеров, говорили и о своих проблемах с психическим здоровьем или о злоупотреблении психоактивными веществами. Они также отмечали, что партнеры угрожали использовать эти проблемы против них, обещая, например, сообщить об этом юристу или специалисту органа опеки, для того чтобы помешать своей жертве получить опеку над ребенком или другие вещи, в которых она нуждалась». – Национальный центр по вопросам домашнего насилия и горячая линия для жертв домашнего насилия

Самые тайные газлайтеры создают сценарии, которые доводят их жертв до срыва, стирая в то же время любой след своей причастности. Они эксплуатируют существующие слабые места жертв, такие как прошлые травмы, зависимости и проблемы психического здоровья. Они создают хаос, чтобы жертва реагировала на него, и затем используют реакцию жертвы против нее самой (иногда вплоть до записи ее реакции на камеру без контекста собственного жестокого поведения).

Нарциссы способны усиливать эффект газлайтинга, говоря своим жертвам, что они нуждаются в профессиональной помощи, лечении или психиатрическом обследовании, когда жертвы начинают заступаться за себя. Они могут даже принудить своих жертв принимать наркотики или довести их до предела: жертвы начинают испытывать суицидальные мысли вследствие долгого психологического террора, который они перенесли. Это все делается для того, чтобы с помощью газлайтинга заставить жертву сомневаться, все ли у них в порядке с головой. Газлайтинг также применяется на людях в целом, заставляя общество оправдывать виновника и считать его жертвой.

Газлайтеры используют слабые места своих жертв, которые сама жертва раскрывает на ранних стадиях отношений, против этих жертв. Это делается для того чтобы повторно травмировать, пристыдить и заставить думать, что никто не поверит им, если они когда-нибудь решатся рассказать об этом жестоком отношении. Они обвиняют своих жертв, называя их «озлобленными» и «помешанными», когда на самом деле это именно они преследуют своих жертв. Почти как в фильме «Газовый свет», жертва терпит постоянные обвинения в «сумасшествии», «потере рассудка», «бурной фантазии» или «бредовых идеях», даже после того как на нее обрушивается удар за ударом.

Таким же образом, когда жертвы психологического насилия приближаются к правде, человек за занавесом (будь то мужчина или женщина) создает много шума для того, чтобы не дать жертве раскрыть правду и увидеть, что находится за их фасадом. Этот шум, который создают злостные нарциссы, направлен на подрыв авторитета жертвы вместо признания собственных преступлений.

Сюда входят: (1) утверждение, что жертве нужно «обратиться за медицинской помощью», когда она начинает ставить под вопрос поведение обидчика, убеждение жертвы в необходимости приема препаратов для контроля их «симптомов», (2) подталкивание жертвы к злоупотреблению запрещенными веществами (чтобы контролировать их и дискредитировать в глазах общества) и (3) использование прошлых травм, чтобы заставить поверить, что у них нет повода обвинять обидчика в жестоком обращении.

Опытный газлайтер отметит, что Вы подвергались насилию в прошлом, и это однозначно является причиной, почему Вы проецируете свою травму на них в настоящем.

Опытный газлайтер может даже довести свою жертву до самоубийства.

Исцеление после газлайтинга

На восстановление после газлайтинга может потребоваться время и поддержка. Необходимо отдалиться от обидчика, чтобы вновь обрести контроль над своей реальностью и осознать, через что именно Вы прошли. Вот некоторые советы, как можно начать процесс восстановления:

Говорите себе «перенаправляющие» утверждения, когда Вы замечаете, что начинаете романтизировать своего обидчика или пренебрегать его жестоким обращением. К счастью, повторение может работать и по-другому: мы можем повторять правду до тех пор, пока не начнем наконец-то верить в нее и в самих себя. Создание утверждений, которые вернут Вас в реальность и помогут осознать правду о жестоком обращении, которое Вы вынесли, особенно полезны в том случае, когда Вы начинаете сомневаться в том, что испытали, и преумалять то, что чувствовали.

Создайте список общих утверждений или описания случаев жестокого обращения, к которому Вы сможете обратиться во времена неуверенности в себе. Такие списки могут включать записи жестокого обращения (выдержки из личного дневника, текстовые или голосовые сообщения, фотографии, видеозаписи) или аффирмации, которые напомнят Вам о том, что Вы испытали, и объяснят, почему это было неприемлемо. Это поможет Вам вернуться в реальность и перепрограммировать свои мысли так, чтобы Вы больше не были сосредоточены на вымыслах, которыми Вас кормил обидчик.

Опирайтесь на свое мнение и забудьте о необходимости получать одобрение от Вашего обидчика. Жестокие люди слишком заинтересованы в своих собственных целях, чтобы уделить Вам время или признать случаи жестокого отношения. Именно поэтому важно не контактировать с Вашим обидчиком или контактировать как можно меньше (например, в ситуации совместного воспитания детей). Таким образом Вы можете установить необходимое расстояние между Вами и обидчиком, для того чтобы собраться с силами и возродиться из того деформированного мира, который создал этот токсичный человек.

Посоветуйтесь с людьми, которым Вы доверяете, и попросите их оценить реальное положение вещей. В фильме «Газовый свет» лишь когда инспектор соглашается с женой, подверженной газлайтингу (Паулой), что газовые фонари действительно мерцают, она понимает, что была права все это время. Найдите специалиста в области психического здоровья, который изучал травмы и злостных нарциссов и понимает динамику скрытого насилия. Опишите, что Вы чувствовали, слышали и пережили своими словами, вместо того чтобы рассказать эту историю через призму взглядов обидчика. Для исцеления очень важно вернуть свой голос, и это можно сделать в обстановке, где Вас услышат и поймут. Для некоторых жертв газлайтинга возможность рассказать свою историю другим людям, которые были в похожей ситуации, может пойти на пользу.

Запишите Вашу историю и рассмотрите ее в контексте более длительных моделей поведения. Ведение личного дневника может быть отличным способом отследить собственный успех и пересказать Вашу реальность своими словами. Ведите дневник произошедших случаев и записывайте, какие чувства они вызвали у Вас. Отделите Ваше видение событий от утверждений Вашего обидчика. Например, запись в дневнике может выглядеть так:

«Сергей жестоко обозвал меня сегодня несмотря на то, что я много раз просила его не называть меня так. Я почувствовала себя униженной и маленькой, когда он вновь сделал это и не извинился. Когда я сказала, что мне не приятно такое обращение, он назвал меня чересчур чувствительной. Но правда заключается в том, что я много раз просила его не называть меня так, а он пренебрег моей просьбой. Он продолжает унижать меня и игнорировать мои чувства. Такое ощущение, что мои чувства вообще ничего для него не значат».Такая запись пересказывает произошедшую ситуацию, и в то же время Вы не «поддаетесь» газлайтингу обидчика. Это помогает переосмыслить произошедшую ситуацию и понять, что в то время чувствовала жертва. Такой рассказ также включает описание модели поведения: «Сергей», как отмечает жертва, имеет привычку пренебрегать ее просьбами, даже когда она напрямую говорит, что это оскорбление доставляет ей явный дискомфорт. Жертва газлайтинга затем может сделать определенный вывод, опираясь на повторяющуюся модель поведения обидчика, вместо того чтобы оправдать этот случай, назвав его единичным инцидентом. Это помогает жертве немного уменьшить бремя самобичевания и когнитивного диссонанса. Она подтверждает свою действительность и начинает вновь доверять себе.

А вы когда-нибудь чувствовали, что самые близкие вам люди искажают вашу реальность чаще и сильнее всего? Пишите в комментариях!

Газлайтинг: Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.

Изображения: Juulijs – stock.adobe.com (1, 2, 3)

Газлайтинг. Признаки газлайтинга. Как противостоять газлайтингу?

Газлайтинг – это форма психологического насилия, цель которого заключается в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, нормальности своего восприятия окружающей действительности, реальности испытываемых эмоций, ощущений и переживаний. Является частной формой абьюза – психологического насилия. Газлайтер (тот, кто совершает это насилие) намеренно лжёт или искажает реальные факты для того, чтобы получить власть над жертвой, возможность манипулировать ею для достижения своих целей.

Сам термин вошёл в обиход после показа голливудского фильма «Свет газовой лампы» («Gaslight», 1944 г.), в котором очень ярко продемонстрирована именно такая форма манипуляции человеком. Муж героини изо дня в день методично внушает ей, что она не в себе – всё забывает, теряет вещи, видит то, чего не видят другие. Супруг сообщает женщине, что её мать скончалась в клинике для душевнобольных, а ведь у неё, по его словам, всё начиналось с таких же симптомов. И вот героине, слепо доверяющей своему мужу, начинает казаться, что она действительно сходит с ума.

В фильме мужчина поступает таким образом для того, чтобы избавиться от своей жены и похитить её драгоценности. Такие случаи встречаются и в жизни. Газлайтер специально выводит жертву из равновесия, чтобы получить над ней полную власть. Однако манипулятор не всегда действует так для осуществления какого-нибудь коварного плана и часто даже не осознаёт, что совершает психологическое насилие.

Газлайтеров можно назвать эмоциональными вампирами. Они упиваются беспомощностью жертвы, самоутверждаясь за её счёт. Совестливый, сентиментальный, доверчивый, уязвимый, неуверенный в себе человек – идеальный вариант для нападок газлайтера. Отношения строятся по принципу манипулятор (всё время нападает) – жертва (постоянно защищается). Цель – манипуляция, подчинение себе другого человека. Газлайтинг – неоднократное, пролонгированное психологическое насилие. За один «сеанс» жертва не станет достаточно податливой и пластичной. Агрессор изо дня в день воздействует на неё. Поэтому газлайтинг имеет место в отношениях между людьми, которые проводят много времени вместе (супруги, родители и дети, начальники и подчинённые).

В основе газлайтинга лежит «неподтверждение». По мнению психиатра и психотерапевта Рональда Лэйнга, человек как существо социальное так устроен, что ему периодически необходимо получать подтверждение своей адекватности. Поэтому индивид сверяет собственное восприятие себя с реакциями на него окружающих, причём особенно важно мнение близких людей. Газлайтер же намеренно не даёт этого подтверждения, он постоянно обесценивает чувства, эмоции, слова, достижения жертвы.

Агрессор может использовать разные стратегии поведения. Например, игнорировать жертву, изредка одаривая её колкими, насмешливыми замечаниями. Эта тактика особенно эффективна в семье, когда газлайтер – родной близкий человек, от которого жертва ждёт поддержки, понимания и диалога, а взамен получает равнодушие и молчание. Или же манипулятор играет роль любящего, заботливого, опекающего и снисходительного благодетеля, внушая жертве, что без него она беспомощна, жалка, неполноценна и не способна самостоятельно принимать решения. А критика и сарказм со стороны мучителя происходят исключительно из «любви». Часто газлайтер использует стратегию кнута и пряника. После ряда нападок может благодушно похвалить. Например: «Наконец-то ты всё запомнила и ничего не перепутала, можешь же, когда хочешь, молодец!». И выбитая из равновесия жертва с облегчением, благодарно и радостно принимает эту похвалу, напрочь забывая о том, что она и раньше-то ничего не путала и не забывала.

Как понять, что вас подвергают газлайтингу

Влияние газлайтера пагубно сказывается на психическом состоянии жертвы. Такое планомерное выведение человека из душевного равновесия ведёт к тяжким последствиям. Сомнения в собственной адекватности, неуверенность в себе, подавленное состояние, постоянный дискомфорт – всё это со временем может обернуться глубокой депрессией и тревожными расстройствами. Поэтому человеку, подозревающему, что он стал жертвой газлайтинга, необходимо принимать меры как можно раньше.

Как противостоять газлайтингу

Прежде всего нужно помнить, что газлайтера бесполезно пытаться убеждать в том, что он не прав, взывать к его совести, перевоспитывать, пытаться достигнуть с ним какого-то взаимопонимания и согласия. Это лишь отнимет у вас лишние силы и время. Самое страшное для манипулятора – лишиться своей жертвы, потерять власть над ней. Поэтому лучшее средство борьбы с газлайтером – прекратить с ним общение. Просто вычеркнуть этого человека из своей жизни. Сменить окружение, сферу деятельности. Но это не всегда представляется возможным, поэтому нужно выработать свою стратегию поведения в общении с газлайтером. Необходимо:

Если чувствуете, что агрессор усиливает давление, и вы больше не в силах противостоять, заканчивайте разговор, ссылайтесь на неотложные дела и уходите. В тех случаях, когда газлайтер уже выбил вас из колеи и вы действительно начинаете сомневаться в своей памяти и адекватности, можно прибегнуть к помощи диктофона или опросить сторонних лиц. Вообще не лишним будет общаться с манипулятором при свидетелях.

В некоторых случаях, если газлайтинг происходит в семье, человек находится в атмосфере эмоционального давления и насилия постоянно, самостоятельно бывает очень трудно выбраться, практически невозможно. В таких случаях требуется помощь профессионального психолога, который поможет справиться с этой проблемой. Поскольку со временем ситуация имеет свойство усугубляться, лучше не откладывать звонок специалисту, а позвонить сразу же, как только это будет возможно.

Подозреваете, что над вами совершается эмоциональное насилие? Позвоните (812) 642-47-02 и запишитесь на консультацию психолога в наш Центр.

7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг | Отношения | Наша Психология

Газлайтинг применяется людьми с нарциссическим расстройством, социопатами и психопатами с целью вымотать вас до такой степени, что вы уже не сможете больше сопротивляться. Вы могли бы искать способы прервать связь с этим токсичным человеком, но все ваши силы уходят на то, чтобы вернуть разрушаемое им чувство контакта с реальностью и доверие своим ощущениям.

Наиболее часто употребляемые фразы, которые используют газлайтеры, чтобы терроризировать и изматывать вас:

1. «Ты сошла с ума / у тебя с головой не в порядке / тебе явно нужна помощь»

Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях. Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении».

Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер патологизирует партнера и принижает его. Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой. Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности.

«Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».

2. «Ты просто не уверена в себе и ревнуешь»

Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности. Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше».

Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Абьюзеры активно провоцируют ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой. Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго.

Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. «Ты слишком чувствительна / слишком остро реагируешь»

Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления».

Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают. Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.

4. «Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.

Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.

Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.

5. «Просто забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

6. «Проблема в тебе, а не во мне»

Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне».

Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии.

Доктор Мартинес-Леви отмечает: «Нарцисс всегда считает себя правым. Он или она автоматически винит другого, если что-то пошло не так. Очень тяжело быть объектом нарциссической проекции. Невероятная мощь обвинений и упреков со стороны нарцисса сбивает с толку и дезориентирует».

7. «Я такого никогда не говорил и не делал. Что ты сочиняешь?»

Перевод: «Заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение адекватность твоего восприятия и воспоминаний об испытанном жестоком обращении. Если я заставлю тебя думать, что это все выдумки, ты начнешь задаваться вопросом, все ли у тебя в порядке с головой, вместо того чтобы убедиться в том, что я жестокий человек».

Постарайтесь физически и эмоционально отдалиться от абьюзера. Обязательно фиксируйте события так, как они произошли в реальности, а не так, как ваш обидчик описывает их вам. Сохраняйте текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь вам вспомнить факты во время помутнения ума, не обращайте внимание на искажения и бред, который вам транслирует абьюзер.

Источник: blogs.psychcentral.com/recovering-narcissist/2019/03/7-gaslighting-phrases-malignant-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-translated

Автор: Шахида Араби, M.A.

Перевод Яны Цыплаковой

Ответить

Да вас газлайтят! Как защититься от психологического насилия и самому не стать газлайтером

08:34 / 11 марта 2019

Это бывает в любых отношениях: в семье, дружбе, на работе. Человек, которому вы доверяете, аккуратно, а порой и не очень, пытается доказать вам, что вы «немного того» и всё неправильно понимаете. Как распознать, что вами манипулируют и как защититься от психологического насилия – рассказывает психолог Константин Фугалевич.

Газлайтинг – это форма психологического давления, вид безжалостной манипуляции. Сам термин не является термином и предметом исследования практической или научной психологии. Он возник благодаря старому, ещё чёрно-белому, американскому фильму «Газовый свет» (gaslight), герой которого совсем даже не герой, а манипулятор и преступник. Чтобы скрыть свои преступления, он пытается свести с ума жену. Вот так всё жёстко, да. Пугает то, что подобные сюжеты встречаются и в нашей повседневной жизни.

Кадр фильма «Газовый свет» («Gaslight»)

Главная задача газлайтера: заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Всё для того, чтобы выгородить собственные не очень хорошие поступки, скрыть свои комплексы или ошибки, переложить ответственность и превратить партнёра в послушное орудие для исполнения неких замыслов, возвысить себя в собственном мнении за счёт унижения другого.

Требуется только одно условие: жертва должна зависеть от манипулятора – прежде всего, психологически. Если жертва сама склонна к рефлексии, к постоянным сомнениям в себе, то газлайтинг ложится на очень даже плодородную почву.

Вот вам возможный портрет газлайтера: начальник или начальница, пытающиеся убедить подчинённых, что те неправильно понимают распоряжения и потому не так выполняют работу. Если вы слышите подобные упрёки в свой адрес изредка, при этом знаете, что и правда накосячили, то и ладно. А если это происходит постоянно? А если распоряжения и впрямь бывают весьма невнятными? В таком случае вас газлайтят, будьте внимательны!

Фото: depositphotos.com

Есть три варианта ответного поведения. Какой выберете вы?

1. Вы продолжаете работать без оглядки на замечания начальства, доказывая свою компетентность. Начальник-самодур, в конце концов, понимает, что вас голыми руками не возьмёшь, и меняет линию поведения (так тоже бывает).

2. Вы меняете работу, потому что задолбало, потому что не хотите тратить силы на ненужную вам борьбу. Вариант тоже смелый – уважаем.

3. Вы попадаете в зависимость от начальника. Каждый раз берясь за новое дело, панически боитесь сделать неверный шаг, а в случае неудачи всегда чувствуете себя виноватым. Поздравлять не с чем: вы стали жертвой.

Главное свойство газлайтинга – длительность и регулярность манипуляций.

Газлайтинг часто служит для оправдания насилия по отношению к членам семьи. Муж ударил жену, а потом убеждает её, что это получилось случайно, потому что довела, потому что это она неадекват и сама подставилась.

Ваш друг или подруга всё пытаются убедить вас, что со вкусом у вас что-то не так, и внешность вашу не мешало бы как-нибудь переделать, и вместо нормальных кафе вы всё выбираете какие-то забегаловки, и одежда у вас нестильная, и гаджеты отстойные, и в трендах вы не разбираетесь…

Поначалу кажется, что вы с другом просто по-разному интерпретируете окружающий мир. Но это до поры до времени. Последовательная и методичная обработка может привести к тому, что вы начнёте соглашаться с агрессором. И вот происходит самое страшное: незаметно для себя вы становитесь жертвой личностной травли.

Фото: depositphotos.com

Как понять, что вы жертва газлайтинга-травли

Основных симптомов два: вы постоянно извиняетесь и оправдываетесь, а все ваши достижения нивелируются или вовсе отрицаются газлайтером.

Хороший способ уличить газлайтера – уточнить у людей, которым вы доверяете, правда ли, что вы плохо работаете или плохо одеваетесь, или неправильно себя ведёте?

Газлайтер разоблачён? Тогда начинайте действовать, спасайте себя от психологического террора.

Понятие «газлайтинг» восходит к фильму «Газовый свет» 1944 года выпуска, в котором показаны основные приёмы газлайтера.

Как противостоять газлайтеру

Жертва газлайтинга, как правило, проходит три стадии:

1. Отрицание (человек не хотел мне плохого, неприятная история больше не повторится).

2. Сопротивление (жертва пытается доказать свою состоятельность, приводит аргументы в своё оправдание).

3. Зависимость (жертва доверилась мнению газлайтера).

Радикальный способ противодействия газлайтингу – разрыв любых отношений с агрессором. К сожалению, это не всегда возможно, особенно в семье или на работе.

Цель сопротивления газлайтингу – не перевоспитать манипулятора (это невозможно), а сохранить уверенность в себе и своё психическое здоровье.

В ответ на обвинения задавайте уточняющие вопросы. Ведь газлайтер обычно использует оценочные суждения и не готов к серьёзному аргументированному разговору. Вопросы помогут вам обрести уверенность, а заодно покажут агрессору, что вы сильный, думающий человек, способный противостоять ему.

Фото: depositphotos.com

Начальник говорит, что вы плохой работник, – попросите его пояснить, что именно вы делаете не так. Вызывая газлайтера на аргументированный спокойный диалог, вы обезоруживаете его. Скорее всего, он продолжит предъявлять бездоказательные обвинения, но очень быстро сдаст позиции.

Кто-то постоянно обвиняет вас в некомпетентности? Сверьте это субъективное мнение с независимым мнением профессионального сообщества, посоветуйтесь со знающими людьми. Сейчас для этого существует множество отраслевых форумов и тематических страничек в соцсетях.

Цель газлайтинга – изменить представления человека о реальности.

Если ваша вторая половинка, к примеру, всё время внушает вам, что у вас депрессия и потому с вами невозможно общаться, спросите её, по какими признакам она это определяет, и зачем она вообще об этом говорит? Если это проявление участия и внимания, то дальнейший диалог будет направлен на преодоление кризисной ситуации. Если же человек хочет лишить вас уверенности в себе, то он будет говорить о том, что вы неадекватно реагируете на ситуацию и ведёте себя как ребёнок. Такие аргументы быстро себя исчерпают при спокойной реакции на них.

Ещё один детский способ противостояния: представлять того, кто пытается вас унизить, в уморительном виде. Лучше всего это получается у детей. Помните, в фильме о Гарри Поттере ученики превращали страшного Боггарта в нечто смешное? Представьте начальника с заячьими ушами или в балетной пачке. Cпособ помогает взглянуть на ситуацию с другой позиции.

Фото: depositphotos.com

Самое главное: постоянно поддерживайте в себе сознание своей ценности и уникальности. Ведь такого человека как вы на свете больше нет, даже не сомневайтесь!

Заручитесь поддержкой близких друзей и коллег, у которых всегда можно уточнить информацию о себе, с которыми всегда можно посоветоваться или просто хорошо и свободно провести время, отдохнуть.

А ещё можно газлайтить газлайтера в ответ. На любую критику, на любое замечание в свой адрес говорить: «А знаешь, ты меня газлайтишь». Так можно довести человека до такого состояния, что ему страшно будет лишнее слово вам сказать.

Цените себя! Хорошего вам настроения, хороших друзей и компетентных начальников!

Над материалом работали Наталия Кулышева, Екатерина Кураченко, Вера Фёдорова

Этого не было: как распознать газлайтинг и противостоять ему

Не все отношения развиваются хорошо, и не каждый прекрасный принц остается таковым, когда ваши отношения начинают длиться немного дольше и претендуют на серьезность. В этой статье мы обсудим вопрос газлайтинга, и разберемся, почему же люди пытаются выставлять своих близких сумасшедшими.

Фото: Freepik

В этой статье:

Читай также:

Хочу ребенка, а муж против

Газлайтинг – это довольно новый для нас термин, однако, воздействие остается прежним и более чем уверены, что многие переживали подобное во время общения с друзьями, родственниками или даже второй половинкой. Что же это такое и как проявляется? Давай разберемся вместе.

Газлайтинг – это, прежде всего, одна из форм психологического насилия. Этот феномен в отношениях характеризуется постоянным обесцениванием суждений и переживаний, а также – попытками заставить партнера усомниться в собственной адекватности и психическом здоровье.

Главная роль в этой форме насилия отводится, прежде всего, отрицанию реальности.

Например:

Газлайтинг для мировой психологии – термин давно не новый. Он происходит от названия пьесы «Газовый свет» 1938 года, в которой муж молодой женщины ворует у нее драгоценности, и, чтобы не попасться, всеми силами пытается выставить ее сумасшедшей. Для этого он переставляет предметы в доме, прячет вещи, чтобы показать, что у нее проблемы с памятью.

Кто может оказаться газлайтером?

Инициатором газлайтинга, вопреки первоисточнику, может оказаться не только супруг-манипулятор, как в первоисточнике, от которого происходит термин. На самом деле это явление очень сложное и однозначно – нездоровое.

Итак, кто же может оказаться инициатором газлайтинга:

Фото: Freepik

Зачем агрессору нужно дурить тебе голову?

Для чего же нужно так издеваться над своим близким и причинять ему такие страдания, спросишь ты. Что ж, порой бывает так, что газлайтер даже не осознает того, что творит, и помочь ему в этом может только профессионал: психолог, семейный психолог, психоаналитик.

Газлайтингом часто занимаются социопаты и нарциссы: для этих людей вполне реально переступить через общепринятые нормы, не признавать их и пользоваться другими людьми для того, чтобы достичь своих целей и обелять себя. Например – заставить жертву разувериться в том, что она видела от газлайтера дурной поступок.

Также место может иметь газлайтинг в супружеских отношениях: если один из партнеров изменяет, применяет к другому физическое насилие.

Между родителями и детьми также сильно распространен газлайтинг со стороны первых. Родитель может лгать ребенку, пытаться исказить его восприятие мира, или даже (что опаснее всего) пытаться заставить ребенка отрицать насилие, содеянное над ним.

Главная цель газлайтинга – замаскировать дурные поступки, заставить их свидетеля не верить в то, что он видел или слышал самолично.

Чек-лист: признаки газлайтинга в отношениях:

Фото: Freepik

Как противостоять газлайтингу

Это довольно щепетильный вопрос, ведь конкретного алгоритма действий просто не существует и все зависит непосредственно от газлайтера и его жертвы. Важно запомнить несколько ключевых шагов в разрешении этого вопроса и действовать далее, исходя из складывающейся ситуации:

Лучший способ разобраться с этой ситуацией – оборвать все контакты с газлайтером: уйти от мужа, перестать общаться с токсичной подругой, сменить рабочий коллектив. Главное – окончательно и бесповоротно дать понять человеку, что более с ним контактировать вы не желаете.

И, конечно же, стоит обратиться за помощью и реабилитацией к психологу.

Психологическое насилие – это такое же насилие, как и физическое. То, что пощечины получаешь не ты, а твоя психика, не делает этот вид абьюза более легким, а потому ты должна разбираться с этим радикально и безжалостно.

Читай также:

Как найти общий язык с родственниками

Читай также:

Почему нервы не выдерживают?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Автор: Слава Савельева


Смотрите также




© 2012 - 2020 "Познавательный портал yznai-ka.ru!". Содержание, карта сайта.